TRAZER DE VOLTA SIR BERT
Uma leitura atenta das listas do Centro John F. Kennedy de Artes Cênicas em Washington DC revela que os visitantes de fim de semana do centro cultural nacional dos EUA podem assistir a uma divertida produção bilíngue do livro infantil de Philip Eastman, ‘Go Canine! Ir!’ ou os estilos improvisados presumivelmente excruciantes da Improvisada Shakespeare Firm. Apesar de ser o ingresso mais badalado da cidade, o sorteio da Copa do Mundo de Geopolítica de sexta-feira é notável por sua ausência na programação de eventos do native, presumivelmente porque os organizadores o designaram estritamente apenas para convidados, para que nenhuma ralé ofusque a porta do que promete ser uma procissão excessivamente longa e autocongratulatória, na qual diversos luminares bem pagos repetirão o chavão cansado de que “o futebol une o mundo”.
O evento chamativo será apresentado pela modelo alemã que virou apresentadora de TV Heidi Klum, ao lado do pequeno comediante e ator americano Kevin Hart, com Eli Manning, do campo de futebol, no tapete vermelho e Danny Ramirez, ator, no papel de repórter itinerante. Eles presidirão uma cerimônia que certamente fará com que os torcedores ingleses de uma certa idade anseiem pelos dias tranquilos e sem pompa de Graham Taylor, Sir Bert Millichip, a tombola da FA e sua fiel bolsa de veludo com bolas numeradas de madeira. Programado para durar três horas tortuosas, o evento contará com uma lista de reprodução impressionante do que parece ser um interminável discurso, montagens de vídeo açucaradas, piadas pré-avaliadas, convidados famosos, apresentações musicais de atos com pouca vergonha ou enormes impostos e então… finalmente, o sorteio actual da Copa do Mundo.
Entre os encarregados de ajudar a conduzi-lo? Shaquille O’Neal, Wayne Gretzky, Tom Brady e Aaron Decide, todos lutando sob o olhar atento do nosso próprio Rio Ferdinand. Dado o vasto e inexplorado reservatório de carisma possuído por essas antigas lendas do esporte, com exceção de um esquadrão armado de capangas uniformizados do ICE invadindo a cerimônia para remover à força vários delegados estrangeiros, é difícil imaginar o que poderia dar errado. Na verdade, muito pouco, se a defesa surda da bem documentada fraude de preços dos ingressos para a Copa do Mundo da FIFA, montada por seu obsequioso sim-homem inglês, servir de indicador.
“Acho que temos que estar conscientes disso e acho que a Fifa é definitivamente composta por pessoas que estão conscientes disso, os poderes que estão lá”, disse Rio em entrevista à BBC, ao ser questionado se os ingressos deveriam ser mais acessíveis para pessoas que não são multimilionários residentes em Dubai. “Mas ouça, acho que podemos olhar para todas as indústrias, todos os setores, poderíamos ter essa conversa sobre as coisas”, acrescentou. Portanto, provavelmente não há problema em cobrar US$ 6.730 ou mais por um ingresso para uma partida de futebol, porque isso é bastante barato quando comparado ao preço de um iate explicit com porão cheio de ovos Fabergé.
Com 42 nações já qualificadas para o jamboree do próximo verão e mais seis prestes a se juntarem a elas, haverá um verdadeiro ar de vertigem quando Rio tirar a língua do cólon de Gianni Infantino, para melhor dar início ao sorteio. Mas enquanto os adeptos de todo o mundo esperam ansiosamente para ver quais são as três nações que o seu país em explicit terá de defrontar na fase de grupos, o ar de suspense não será nada comparado com o que precede o anúncio de Gianni do destinatário do prémio inaugural da paz da Fifa para “indivíduos que ajudam a unir as pessoas na paz através de um compromisso inabalável e de acções especiais”. Dado que o sorteio terá lugar em Washington e que o Campeonato do Mundo de Geopolítica do próximo verão terá lugar principalmente nos EUA, o Soccer Each day não poderia arriscar um palpite sobre quem poderá ser o sortudo e totalmente indigno vencedor – embora as pistas estejam aí.
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CITAÇÃO DO DIA
“Não há preocupação no momento. Eu estava falando com Alan [Pace, Burnley chairman] hoje. Meu relacionamento com Alan é realmente sólido. Tenho um relacionamento muito aberto, honesto e realista. Portanto, em relação à minha posição nesse sentido, não tenho absolutamente nenhuma preocupação ”- o técnico do Burnley, Scott Parker, cuja equipe está em uma seqüência de cinco derrotas consecutivas, fornece uma citação clássica de que definitivamente ressurgirá se / quando ele for demitido em seis semanas.
Seguindo a carta de John Collins [Football Daily letters passim] sobre um clube em potencial chamado Kevin para a Highland League. Ele pode querer observar que há um empolgante ala brasileiro chamado Kevin (Santos Lopes de Macedo) no Fulham que custou mais de £ 30 milhões. Talvez Kevin pudesse ser convidado a comprar um clube da Highland League e colocar seu nome nele” – Desmond Wheway.
Indo aos jogos do Inverness Thistle nas décadas de 80/90, minha mãe sempre perguntava com quem eles estavam jogando. Quando a resposta period ‘Keith’, ela respondia: ‘O quê, sozinho?’ –Toby Blake.
Parei de ler o Diário de 3 de dezembro depois de nove palavras. Ah, querido, ah, querido. ‘Composto por’! No que você estava pensando? Compreender significa consistir. Portanto, incluir significa consistir em. O ‘de’ additional desempenha um papel tão importante quanto um árbitro additional avaliando o VAR nos escanteios: desnecessário, inaceitável e indesejado” – Ken Muir.
A preocupação está crescendo aqui nos EUA antes da Tômbola World da Fifa na sexta-feira: que cantiga cativante a maravilha de dois sucessos do Village Individuals apresentará quando o inevitável acontecer e o Líder Supremo Trump se recusar a deixar o palco, necessitando assim de um bis? Dado que ele estará orgulhosamente acenando com o seu Prémio FIFA Man of Peace (e tendo em conta as suas actuais aventuras nas Caraíbas), eles dificilmente poderão recorrer à sua outro música, Na Marinha! Talvez o melhor amigo sempre complacente de Trump (e colega Abominável Showman) venha ao resgate com uma reescrita inspirada na Fifa para a ocasião chamada algo como, talvez… Within the Gravy?” -Justin Kavanagh
Envie cartas para the.boss@theguardian.com. O vencedor da carta do dia de hoje é… Toby Blake, que ganha uma cópia de Mary Earps: tudo incluído. Causou um certo rebuliçovocê deve se lembrar.
